|
我的爱情说起来都让我惭愧，这段爱情选在了最不合适的时间、选了一个最不合适的人、发生在了最不合适的地方。因此，我从来没有抱怨过我爱情的不完美，它本来就会变成现在这个样子。
我们俩都是有朋友的人，他女朋友不在我们这个城市，而我男朋友不够爱我、经常忽略我，当时和他在一起就是想找个人关心自己。我以为正因为我们俩都有朋友，我们的关系才会更加简单，可以仅仅是高兴就在一起、不高兴就分开。其实那时侯他的口碑并不好，说他在外面有好多女朋友，都排上号了。我想那跟我没什么关系，反正我也不想和他有什么结果，只是高兴就在一起就个伴。
像所有的恋人刚开始时一样，我们几乎天天粘在一起，吃饭、泡吧、唱歌、爬山、逛街。他并不是那种英俊潇洒、事业有成的男人，他总是说他配不上我，可我就是喜欢和他在一起，我慢慢对他的温柔、细腻和无微不至的关怀上了隐。
爱情就是陷的越深，想要得就更多。
记不起从什么时候起，我开始喜欢坐在他身边，静静地看着他工作、开车、抽烟、吃东西……他总是边做事边不时的搂搂我，有时他转过身来对着我，用调皮的眼神看我，然后突然吻我，那时我觉得自己是世界上最快乐的女人，我的世界因为有了他变的神奇、浪漫，我以为最快乐的事莫过于此。
到了这时我们的关系已经有了变化，我发觉自己已经爱上了他。我开始在乎他的一言一行、一举一动。他说过他爱我，可人们说爱应该是自私的、是带有强烈的占有欲的，可我们怎么就可以让它存在于这么复杂的环境中？我们在享受爱的同时，不停的鞭策自己，不停的告戒自己还有别人的存在。我们也试着忘记，让自己忘记，我们想用疯狂的相爱来掩饰他们的存在。我们希望时间可以停下来，停在我们相依偎的那一刻，只在那一刻里，我们可以清楚的感受到在爱情世界里只有我们俩个人存在；只在那一刻里，我们心里只有对方，容不下任何别的人；只在那一刻里，我们眼里只有彼此，我们相信爱情存在于我们心里。
我们在忘记的同时又在回避，避开那些抹不掉也弃不了的伤害。我们害怕伤害对方，同时也在努力保护自己。我们都不想给对方压力，可又藏不住心中的醋意。
我们慢慢开始变的小心翼翼，在爱情的享受中学会忘记，在不断的忘记中掩饰，在不断的掩饰中回避，在不断的回避中保护自己。
都说人会被爱情冲昏了头脑，我看不是。人只有在享受爱情的过程中才真正知道自己想要什么，自己喜欢什么。坐在他身边的时候，我一次一次地告诉自己：只要我努力了，没有什么事是做不到的，我一定可以得到一个完整的他。我愿意为他放弃我现在拥有的一切。爱情不是唯一的吗？既然他也爱我，我也爱他，我们为什么不可以相守在一起？他说我们太飘渺了。我知道，他的意思是我们不会有结果。我不懂，两个人在一起真的要有那么多的条件吗？不是相爱的人就可以在一起吗？不是爱情可以冲破一切障碍吗？从没想过会有小说和电视里的轰烈爱情，但它的道理总是对的吧？何况我们还没有尝试过，为什么这么早就要宣布失败呢？我爱他，如果他也爱我，为什么不能勇敢一点？
我开始有了疑惑是这么多年人们对爱情的理解错了；还是从一开始我就把他理解错了。我害怕说出后一种疑惑，每次这个念头到了脑子里的时候，我都会很努力地把它抹掉，希望有一天我不会再有这种疑惑。
那时侯，坐在他身边的我已经被满满的占有欲所包围，这种欲望的膨胀几乎让我喘不过气来，而他逐渐的冷漠却让我发狂。一点一点的挣扎的累计，已经让他失去了往日的热情，他不再为身边的我动情，就连从他嘴里说出的情话也变的那么空洞，完全听不出感情的色彩。我开始自责、开始反思，我们的关系应该是很简单的，我一直想做一个给他带来快乐的人，但我现在却又给他增添了不少烦恼。在他遇到问题时，我不但帮不了你，还把自己弄的一团糟。我宁愿他说我、骂我，不要不理我，他的默然是对我最大的惩罚。
曾经有过相见恨晚的悲痛，想起来实在觉得好笑。这个词是给那些对爱情的不忠贞的人用的，我一直认为如果俩个人真的相爱是不会受任何东西影响的。爱情就是奉献与占有的统一。如果我爱他，我会为他付出我的一切，同时我也要占有他的一切。背负着那些社会良知、责任、伦理道德的爱情，根本称不上是纯粹的爱情。在不能为爱情付出全部的时候，不要盲目的感叹这段爱情来的太晚。
我们的相遇早已注定了我今生的这么一个遗憾，我不想再抱怨什么相见太晚，两个人能在这么大个世界里相遇已是很不容易了。无论时间的早晚，我们的相恋终就带着美丽的缺陷。我并不是一个坚强的人，大多数时候，在困难面前我选择逃避。我们面对了太多的不可以，能走到今天对于我来说已经是个奇迹了。剩下的时间真是不多了，我不想再去追究什么爱不爱的了，就算现在知道答案又能有什么用呢？我们的最初目的无非是让自己和对方快乐，其实这很简单。
所有美丽的东西都会有瑕疵，从那天在他手机上看到了另外一个女人的照片开始，我们的关系就开始变的紧张起来。那是他另外的一个女人，我不知道他们在一起多久了。当我发现这个女人存在的时候，我唯一的想法就是逃避，我不想听任何人跟我说什么，我以为我们会因为这件事彻底结束，我可以回到我原来的生活中去。
为什么非要这么折磨人？只有我自己我有多伤心。
真希望我什么都没看到、什么都不知道。最可怕的是，为什么让我伤心的不是他的所作所为，而是我们今后的关系。老天安排我们见面，又让我们心心相吸，为什么不能给我们多一点时间呢？我以为经过这次后，我会真的放弃他；我以为他的行为会彻底让我失望。结果呢？我反而害怕会因此失去他。为什么我不给你一个解释的机会，我知道他一定会找到一个让我可以接受的理由；或者我根本就不应该责怪他，也许我就没有资格管他，我自己也没有做到。好希望他来让我原谅他，他可以随便找个理由，我一定会努力让自己理解的，只要他还能回到我身边。说到这，大家一定会想到我们又在一起了。朋友都说我疯了，都替我不值，其实我自己也明白，可我就是管不住自己。
他女朋友回来了，我们的关系也并没有像原来我计划的那样，等她回来我们就分开。他现在依然周旋于几个女人之间，我也依然在我男朋友和他之间周旋。可能是我男朋友对我的爱感染了我，我现在已经可以把大部分的精力和时间都花在我男朋友身上了，可是我依然离不开他。
我也想过这么下去的后果，我知道这些事有一天可能会暴露，我可能失去我现在拥有的一切！我后悔过，我也害怕过，可我还是爱他，我不能控制我的感情。我的爱不像别人的那么干净、那么简单，但我明白它确实是存在的，我的爱情没有回报、没有利益关系，它是极其单纯的一种爱。我不求他也能像我爱他一样爱我，只要他还能在心里给我留下那么一小块地，直到有一天我自己走出去。
不知道说什么好！
当初是我鼓励她这么做的，我只是对她说：女人都有享受被男人疼的权利
可是我现在，很喜欢看他和他男友待在一起的样子
真的看不出有任何的隔阂
我不知道
这叫自作自受吧
从前
觉得像她这样的做法很平常．
说什么开心就在一起啊，不开心就分开呀
我也和小黑说过同样的话
我现在恨透了那些毫无责任感的谈论爱情的电视剧！！！！
可是，她依然是我的好朋友
我牵挂的人，也挂念我的人
＂天真烂漫＂真的不能用来当挡箭牌 | 
发表于 2005-4-8 16:52:00
发表于 2005-4-8 17:10:00
楼主