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我从小就是一个乖孩子，虽然淘气，但是对学习从来兢兢业业，在学习上一直是高手。我知道，好的教育不一定就能塑造一个好的人，但是我一直希望能有一个好的学校的毕业证来肯定自己的努力。
不幸的是，我在高考中失利，只能选择一个很一般的学校就读，在校期间，我痛苦过，彷徨过，直到一天突然觉悟，又开始发疯一样的学习，力图在研究生考试中血洗前耻,父母支持我的想法。于是我没有急于工作，而是在家中复习考研。天道酬勤，那是所有考研人的座右铭。谁未试过冰冷的自习室再厚重的棉衣也抵不住彻骨的冷意侵袭；谁未试过漫天飞雪寂寂寒冬中孤灯自照。在我在经历了尚未花开草绿最最荒凉的东末以后，眼看着周围苦苦等待成绩的朋友一个个阵亡，看着进退两难备受煎熬的朋友憔悴的苦笑，让我想起一位考研前辈所说的：考研是如此残酷，它教给我们的，是最最残忍的胜利。 因为这个世界不同情弱者，也不相信眼泪。我知道即使自己曾经复习得再痛苦，也绝对比不上此刻饮恨的痛苦，因为那不仅仅是身体亦或心灵的打击，还有信念被毁，尊严受挫，自信崩塌。同时，看父母雪染斑发，儿子心中无法逃避工作的责任；理想与现实的差距撕扯着我的心，责任与梦想一同踏碎我的选择。我要选择，为父母，也为自己。几天下来，我没有麻痹自己，让自己清醒着，因为我知道如同疾病，靠包裹起来虽算痊愈的一种，但将来很可能还会复发，我要象手术一样彻底的挖出我的不足和错误。活这么大第一次这样认真的作一个决定。的确，长痛不如短痛。我终于明白，告别昨天，让往事随风而逝，身为男儿，满心豪情，不为别的，只为留下刻骨铭心。我要承担起责任，因为我还年轻，我的梦想还有实现的机会。我不会被击倒，因为没有倒下的成功者。我会实现我的求学梦想，因为论成败，人生豪迈，大不了，从头再来。可是父母对我讲，我现在需要负的责任是努力实现自己的梦想，因为他们的梦想是我美梦成真。
我是个敏感的人，我很容易就看出父母为我而平添的焦虑和愁丝，我心怎忍。但我更明白他们为什么做这样的选择说这样的话。于是我再燃斗志，向父母致敬，我咬着牙，握紧拳头，到没人的地方发出从心底迸发的气合。我对自己说，男人即使倒下也要象一座山，我要把男人的尊严和荣誉建立在痛苦和孤独的废墟上。
在我再战的一年中，有一个女孩子一直关心着我，鞭策我，激励我，我原先报考浙江大学的确不是为了这个家在浙江的女孩，但是回想我们不短的相识和坦诚的相待以及彼此的信任，我考取中国排名第三的浙江大学又有了新的意义。她为了，至少我认为是为了不被父母逼婚，自己一个人跑到北京工作，而且在我功成名就之前，小心翼翼的不给我一点点压力。我不是木头，怎会不知。我决心在我鹏啸九天之日同时赋予这个女孩子幸福。
不幸的是在再次冲击浙江大学的过程中，一向拖我后腿的英语再次把我拉下无底深渊。就是今年，我的英语只得了48分。我很痛苦，我是个男人，我不怕被击败，也不怕孤独，更不怕耻笑，可是原本计划在我考取后向她表达的感情和约她到同一个城市的念头必须搁浅。她仍然对我说什么也不要考虑，做对你最好的选择，可我的选择是什么呢？让年逾半百的父母为我焦虑么？让善良的女孩为我等待吗？
我自信我有能力在全国所有的城市里生存，有能力养活我的父母，有能力让她快乐。可是大家别笑，我们是用本世纪最浪漫的方式认识的，是的，她是我的网友，我们认识5年了，本来今年5、1我们5周年相识日的礼物应该是我冲入浙大的喜讯，结果现在被我的失利取代了。还没见过面的我们、同样为爱情负责的我们没有办法提出关系晋升的话，我更没法提出让她跟从我去一个陌生的城市的要求，虽然那是我计划的给她幸福愉快了的第一步。计划考研成功后去北京学些东西，陪她几个月，在彼此熟悉的基础上请求她给我让她幸福的机会，现在我觉得没法实现了。她太善良了，她对我太好了，我几乎不敢想让她为我而等待。虽然我明明知道她一定肯。呵呵，人就是这么怪是吗？朋友，我该如何呢？我现在很可能被调剂到很偏远的地方去读研究生，我怎能请求一个没见过我的她去那么偏远的陌生的城市呢？同样我有怎么忍心看着父母为我心力憔悴猛增白发呢？
我不怕失败，我可以再战，直击浙江大学博士，可是我不忍心让她经历3年的等待，可是她已经等了多久了呢？十年磨一剑，霜韧不曾试！时不利兮骓不逝，在下奈若何？！还是我的努力不够，还是我笨，人家能考嗷嗷好，为什么我就这么差。血淋淋分数让我没有脸直面信任我的人，我的父母他们的苦痛我又能理解到多少呢？
有朋友讲，做自己的选择就是对关心你和爱你的人的最大的尊重和信任，可是我的性格决定的我必须考虑他们，而我还以为正是这样，我才荣幸的拥有他们的爱与信。
bigdoglin
来自2005年4月1日 | 
发表于 2005-4-1 19:45:00
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