很多人可能看过了，但还想发一下——《沙僧日记》

celia

6月11日

　　路漫漫，其修远兮......

　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！

　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：

　　“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”

　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。

　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

　　“为师的那能背的动啊！”

　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

　　这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！

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7月1日

　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”

　　那妖怪说：“不是。”

　　“那是不是想吃我师傅？”

　　“不是。他看上去就知道很酸！”

　　“那你想泡他？别不好意思说！”

　　“泡他不如泡吴猛达！”

　　师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

　　妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

　　“好耶！”我们拍手说。

　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

　　妖精没有说话。

　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

　　“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。

　　“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

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9月10日

　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！

　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

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　　9月14日

　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。

　　说着说着，就说到了‘吃’上。

　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”

　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

　　接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

　　最后，大家都把目光对准了师傅......良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了......那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。

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9月27日

　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。

　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”

　　师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”

　　“收到，小白！”大师兄无奈的说。

　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！

　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”

　　“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！

　　大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”

　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”

　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”

　　大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。

　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”

　　大家问：“是谁！”

　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。

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9月28日

　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！

　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”

　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。

　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。

　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。

　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。

　　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

　　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。

　　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

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9月30日

　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”

　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！

　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”

　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”......

　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”

　　原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。

　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！......

　　真解恨！

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10月21日

　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！

　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”

　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”

　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”

　　长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。

　　这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！...”

　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

　　只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成......” 　

　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”

　　“那是当然，”银总说。

　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”

　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”

　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。 　

　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”

　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！”

　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。

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10月23日

　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。

　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！

　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前......”

　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”

　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！

　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧...哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。

　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

　　“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们......”

　　我们师兄三个回答的出奇的一致

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10月25日

　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。

　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了...这样吧，我俩一块去找兔子去！”

　　“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。

　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”

　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”

　　“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”

　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。

　　“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。

　　“唉！说来话长......昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间......”

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