写我所想的，说我想说的

倒退七步

坐在昏暗的房间，微弱的光透过纱幕射在几案上，赵连空气中漂浮的灰尘。案上的香炉，冒着缕缕烟雾，散发着令人昏沉的浓郁的香气。独自坐在案前，摆弄着腕上叮当作响的银镯。古老的暗淡的色彩，充斥眼帘。不曾离开房间，不曾点亮落满灰尘的烛台。只是静静地在房间里坐着，想象着遥远的天地相接的地方，海的模样。

倒退七步

浪打着沙滩，疼痛的，一次次击打着。溅起的晶莹的浪花，是它的泪。沙滩懂得它的苦痛，沉默不语，坚定地拥抱着她，给她安慰。浪从远方带来了海螺，美丽而脆弱。装满了她的话语，轻轻的，贴在沙滩的耳边，轻轻的诉说着，对沙滩的依恋……

倒退七步

你把海螺拾起，扣在耳旁。闭上眼睛，倾听。听到了海的声音。它说：你还好么？你还好么？于是轻轻微笑，轻轻地说一声：我很好……

倒退七步

踩在沙滩上，任海水与双脚纠缠。清凉，却也温暖。四下寂静，只闻得浪的歌声，来自深深的海底，那个游鱼的国度。歌声清越。此时，世界只因这声音存在。

倒退七步

“你看，鱼儿在哭泣。” “你不是鱼儿，怎么知道它们在哭泣？” “你不是我，怎么知道我是否知道它们在哭泣？”

鱼儿在哭泣，你看不见它的泪。而水知道。因为鱼在它心里。

鱼在哭泣，有海洋安慰；飞鸟哭泣，有苍穹安慰；星星哭泣，有月亮安慰；花朵哭泣，有绿叶安慰；沙砾哭泣，有风安慰；那么有谁来安慰哭泣的你？

倒退七步

我畏惧衰老，畏惧那些来自身体上和思想上的变化。当我看着那些衰老的麻木的面孔从眼前划过，就有被深深刺痛的感觉。那一具具布满褶皱的躯体背后，是一颗颗肮脏的贪婪的心。不再纯洁不再天真。我开始怀念小时候，那容易满足的我。盲目的满足，却是小小的幸福。那柔软的心用一支棒棒糖、一只玩具熊就可以装得满满的，就会有甜蜜的幸福溢出来。就像维尼，一罐蜂蜜的满足。会有一大帮的伙伴，一起和着泥巴，哼着歌谣，玩过家家。小时候玩捉迷藏，在马上就要被发现时，我的心就扑扑的跳个不停，紧紧闭上眼睛，以为这样别人就不会看到我。现在想起了，会忍不住笑出声来。那时的想法太单纯了，单纯到很傻很傻的地步。就像那个不相信有贼的傻根，单纯到极致。小时候看到天上的鸽群吹着长哨飞过，就会变得很兴奋很兴奋，会挥着手大叫：“喂，飞得高一些！小心点线！”现在呢？很少会抬头看这天，总是低着头赶路，从这里到那里，开始变得麻木。偶尔抬起头，只是会感叹天很蓝，最近北京的环境治理得很好。仅此而已。被社会和时间改变，眼神变得暗淡、呆滞，灵魂变得市侩、庸俗，这就是衰老。-e说，人在还没有出生时就已经开始衰老。可这不一样，心灵的衰老比身体上的更可怕，更令我畏惧。可他们同样是不能抗拒的，我无法阻止这个世界的巨碾从我身上压过，把那些透明的纯净的幸福一滴滴榨干，留下一具满是褶皱的躯壳给我，那和其他人一模一样的壳子。

倒退七步

常常在梦中惊醒，一身冷汗。所作的梦各不相同。有时是梦到被老师拿着成绩单追着跑，有时会梦到大堆大堆的虫子，有时会梦到死去的弟弟。每一次都是起来和一杯水接着睡。可是今天夜里怎么也睡不着了。我梦到奶奶和爷爷都离开了我。我梦到在冰冷阴森的停尸房里，我趴在他们身边，摇着他们僵硬的身体大声责问：“不是答应过我，要永远也不分开的么？不是说过会活到一万岁的么？为什么现在就走呢？是不是我做错了什么？是不是你们不喜欢我了？”后来爸爸妈妈走进来，要把我带走，我很平静的对他们说：“别说话，爷爷奶奶睡着了，不能吵醒他们。等他们醒了，我们一起会去。”可我等了好久，爷爷奶奶还是没有起来。我开始埋怨太冷，要管理员把空调调热，他不同意，我就用手握住爷爷奶奶的手，小声说道：“太冷了，什么时候我才能把你们的受暖过来呀？你们冷不冷？起来回家吧，家里很暖和，暖气很热的。”然后我就醒了，满脸泪水，玩具兔子和枕头都湿了。我开始想爷爷和奶奶。从小和他们住在一起，十七年了，从没离开过他们身边。有时在假期和周末回到爸爸妈妈身边，可是只要离开久了就会生病，然后就会被送回奶奶家。两岁时，奶奶晕倒在家里。爸爸妈妈决定把我送到姥姥家。走的那天，我哭得很惨很惨，用小手抓住楼道里的每一根栏杆，不愿离开。后来妈妈和奶奶都哭了，我就留下了。奶奶后来说，我的手和眼睛肿了一个星期，发了好几天的烧。他们再也没要求我离开。奶奶家院里住的都是退休的老人，这几年，很多老人都相继离开了人世。爷爷奶奶总是在噩耗传来后叹惜好久。他们既是在叹息有一个熟悉的老朋友离开了，也是在叹息自己也时日无多。我也愈加担心有一天会和他们分开。有时我会和他们吵架，会对他们发脾气，爷爷奶奶从不真正生我的气。爷爷会给我做最好吃的鸡翅膀和烧茄子，奶奶会蒸最漂亮的花卷和糖三角。我会津津乐道爷爷做的原味汤和奶奶创新的超级无敌苍蝇拍。我最喜欢看爷爷在看电视剧时坐着睡着的样子和奶奶用缝纫机时双脚有韵律的晃动。可是今晚，我再次想起这些，觉得心里有什么东西紧紧地缩成了一团，很难受。我知道我和爷爷奶奶那些约定永远都不会实现，他们真地会在某一天就那么停下来，不再陪着我走过以后的路。我在前些日子做出了决定，从奶奶家搬出来，和爸爸住进离学校近一些的房子里，为了高考，为了好好学习。不知道我的决定是否正确。我还笑着对奶奶说：“等您想我了，我就飞着回来看您。”奶奶说：“你怎么知道我会想你？”我说：“我一感应就知道了！”奶奶抿着没有牙的嘴笑了好久。我知道他们一定会很想我，他们会睡不着觉。以前每当放假我回家住，奶奶爷爷就会很长时间睡不好。可是这次我真的要搬走，要好久好久不回来，我也会很想他们的。我想我不能适应只有爸爸的生活，妈妈身体不好，不能住在离单位太远的地方，就住在原来的家里，可我们能在周末回去看她。我也希望能有时间回去看爷爷奶奶。我真的好想他们，现在就好想，尽管我只有四天没看见他们。

倒退七步

我不怕寂寞，可是我怕，我寂寞的原因，是无法忘记
我不怕思念，可是我怕，我思念的结果，是无止境的沉沦

倒退七步

一直认为，任何东西的存在都有它的价值，没有其他的东西可以代替。留下了这么多东西，有说给别人听的，有记录一些所见所闻的，却没有什么事给自己的。想想也因该告诉自己一些东西了。告诉自己，并且照着去做。从没有哪次下决心后是真的完全的自始至终的照做，因为懒惰，因为不忍心，因为会认为自己无法做到，更多的是因为害怕失败。但是有太多的不甘心，太多的愿望，太多的梦想，还是一直不断的定下新的目标。我一直都有自己的目标，一直都有，不断更新变化。可当我变得不再计较那么多的时候，我却丢掉了我的目标。我真地把它们都得太远，把它们忘得一干二净。混混沌沌的度过了一年，相安无事，可是毕竟没有人能永远过着没有目标的生活。没有目标的日子，最终导致了现在的结果。从没有想到过会实现在这个样子，没有遇到过这样的挫折。也许这点问题在别人眼里连路边的石子都不如，但在没有经历过任何事情的我来说，已经是很大的障碍。面对着从没遇到过的障碍，我茫然失措，找不到方向，恐惧，失落，不停哭泣。像是学步的孩童，第一次摔倒。有人安慰，有人鼓励。于是抹干眼泪爬起来继续前进，尽管心中的悲伤还没褪去。过去的事不会就这么过去，在心中留下的烙印永远清晰。脚下的步伐更加坚定，全因目标从新明确。重新树立了目标的生活对于我是崭新的一页，重新开始，不为了别的，不甘心就这样被击倒，不甘心就这样被打败。也许有时候就是需要这种不甘心，这是和目标一样重要的东西。尽管我不聪明，甚至有些笨有些傻，可是勤能补拙，笨鸟能先飞嘛。对于自己，已经甚至没有目标的可怕，不会轻易放弃这个机会的，我的时间不多了，这也许是我最后一个机会了。我现在不能像太多其他的事情，不能因为别的事情分心，不能再像那段日子是整天无所事事，不能被过程的艰难所难倒，不能为了其中的岢绊所阻碍。也许身边的环境会改变，也许有些灾难正一步一步逼近，暂且不去想。我不能改变别的东西，我所能改变的只有我自己。那个高高在上的目标，我正在一步步向它走近。怀着希望看明天，憧憬未来，也并不把过去的疼痛忘记。总之，就是要告诉自己，有了目标就要珍惜，就要努力。

倒退七步

换一种风格，换一种心态，继续生活，为了我所说过的话，为了我所作出的决定，为了改变我所能改变的唯一的东西。为了我的目标开始努力，走出悲伤，那一切都是对我的报应，怨不得别人，没有任何借口，一切原因都在我自己。在饶了很多弯路，迷茫了很久之后，现在笨鸟要飞了！大家鼓励一下吧，鼓鼓掌！