写给27岁的我[原创——比较长 别灌水]

冰水

谨献给我的二十七岁——
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我是心理医生。
为每个有心理障碍的人微笑。
对自己却永远无能为力。
很多时候，看着镜子里的女人会泪流满面。想到过去的自己和未来的自己。出现很多狰狞的面孔。然后，被恐惧淹没。
我依然安静的对待每一个人。这就是生活。我明白。

有一个比我小十一天的爱我的男人对我说，我会陪着你，到我死去的那天。我的心，哭了。我们结婚。这个男人没有一个固定的职业，没有一件正规的衣服，没有一张沉着的脸。但是，从他身上能闻到年轻的气味。我需要。
我们住在幽幽的郊外。那是我一个人住过的房子，是我喜欢的样子。更多时候，我是在利用他，利用他满足自己的欲望和生活。经常带着属于这个男人身体里的液体，蜷在他的胸口沉沉的睡去。会感觉到温暖。某一瞬间看到他认真的样子，会自责起来，问自己为什么要有那么自私的想法。
可是，自私是与生俱来的，是很现实的，是每个人给自己穿上的难以击破的外衣。
否则在这个污浊的世界将不得喘息。我渴望活着。我渴望呼吸。
所以，我原谅了自己。

十三年前，坐在教室墙角的男生走过来说，我爱你，我要跟你做爱，我要一辈子跟你在一起。我笑着对他说，你是个勇敢的男孩子，我喜欢，因为我懦弱。可我不知道爱究竟是个什么东西。所以，我不爱你。他不再跟我讲话。直到分开。觉得这是很没有必要的。
其实那个时候，我也有欲望。只是不想把自己的欲望给了一个不爱的人。我是一个矜持的女子。别人，我都是这么认为。
后来，有个女生跟他一起。他执意把她带出国。他们结婚，争吵，打架，离婚。我目睹了全部经过。
那个女生，是我妹妹。
她曾经面无表情的对我说，他一直在欺骗我。
我没有说话。可笑的结局。这个男人有太多的自私在心里，他做的所有事情只为了报复我。他以为伤害了我妹妹就能伤害了我。他以为我善良。可是，他错了。他不知道自私在亲情里也一样存在。

我专心的对待爱我的这个男人，在我的房子里花很多时间照顾他。给他煲粥，给他洗衣服，给他放洗澡水，给他叠被子。我的心慢慢的轻盈了起来。如果他走了，我会崩溃。在一夜之间。
朋友说，自从跟这个男人住在一起你老了很多。他们说，有了爱情你应该是更年轻更漂亮的。我笑笑。我没有告诉他们，其实，我一直在生活的路上等着我爱的人，二十八年一直等着，可是，我累了，我听到这个男人对我说的那句话才发现我已经很累了，再也没有力气去等待，于是，我倒在了他的怀里，我想合合眼。
我有一颗容易满足的心，幻想着每一个人的施舍。很久很久，我望着他们，没有说话，没有呼吸。他们没看到我，然后，离开。我开始绝望。只想有个人陪在身边。况且，这个男人他很爱我。也许，这已经足够了。人，是应该学会满足的。
觉得自己是一个可恶的女人。我利用着这个善良的男人。拉着他在生活里穿行，带着他在人前炫耀。而他，什么也不知道。
我厌倦了自己的灵魂。

一个人在家的时候，我会光着脚踩在温暖的地毯上，穿着颜色鲜艳的绒布衣服，戴着闪耀着爱情的指环看安妮宝贝的文字。那是只能让真正的自己看到的文字。然后，走进生活中会忘的一干二净。
十六岁开始看她的文字。微笑，或者哭泣。这个只喜欢烟灰色和黑色的女人和我有太多相似的地方。她说，有伤口的女人只穿黑色的衣服，因为这样不容易让别人看到疼痛。我讨厌黑色。不允许自己喜欢它。
因为我没有伤口。
因为没有给我伤口的人。
至今，还是一个喜欢五颜六色的孩子。我养着向日葵，养着红色的，黄色的，白色的鱼儿们。那是在这个男人没有出现时我的生活中不能缺少的东西。常常会看着它们发呆，想自己到底有着怎么卑劣的一个灵魂，到底是想要得到什么样的一生活。
我用它们证实自己的存在，用它们来感受阳光的温暖。我讨厌阳光，它的耀眼的光芒会刺破我的灵魂。可是它们需要。为了它们，逼迫自己接近阳光。有些时候也会很突然的想念阳光的味道。我不想一直冷冷的活着。我怕留给自己的时间太多，有一天会再也控制不了。

每天早上我的眼睛总是出奇的难受，头很热很热。我是一个容易发烧的女子，但最高却也超不过三十九度。很怕有一种可以长期潜伏的致命的细胞在身体里。等有一天，医生对我说，我们无能为力。很怕会有那样的结局。会死的很苍白。
十四岁的时候曾经很想死。手腕上有很深的刀疤。红色的液体流出来时会有一种快感在心里。我的妈妈哭着问我怎么了。我笑着说，削苹果皮不小心割到手。去医院的路上，她的泪滴在红色的液体上。我看见它们融合。那，是温暖的。可是，她却忘了，家里没有苹果。她很相信我，因为我一直都很乖。无法让她有怀疑的空隙。
但是，现在却很怕“死”这个字，发现自己越来越懦弱起来。害怕阳光。害怕寂寞。害怕长大。害怕自己的害怕。觉得自己是一个空壳的奴隶，想法很多，却永远无法要求什么。
安妮宝贝说她不希望预知未来。因为她相信宿名和奇迹。而我，已经绝望。想知道以后的自己会是什么样子，会穿什么衣服，会做什么事情。很想现在就知道。清清楚楚的知道。那样，可以毫无畏惧的跟这个爱我的男人一起生活，一起快乐，一起老去。

我会很动听的唱每一首歌。我和我的朋友们曾经确定我是会靠声音生活的人。初中毕业后，遥远的音乐学院免试我去学习五年。高中毕业以后，我的老师把我介绍给唱片公司的总监。但我的爸爸妈妈不希望我去唱歌。他们想有一个上完高中上完大学就可以有很稳定的工作，可以每天穿着很高档但很束缚的衣服上下班，还可以找一个门当户对的男人做老公的女儿。
所以，我放弃。为了他们的笑容放弃。我知道，没有他们，我没有任何选择的权利。我得知恩图报。
再没对任何人唱过歌。只是在哭泣的时候唱些伤感的歌来安慰自己。我克制着真实的自己在生活中出现，我得学会保护自己。不管是在现在，将来，或是将要死去的时候，我都要做有利于自己的事情。甚至，放弃面对自己。
因为在生活中，那，不过是一些无聊的念头。

我以为可以做到心里的已经做好形态的两种自己中的任何一个。颓废的，或是简单的。但是，如果抽离了其中的任何一个自己，害怕不能再像现在这样完整。我不但懦弱，而且无能。奔跑着的时间让我感到了无限的恐怖。我的外壳还有我那可怜的自己都要被它拖着跑。也许，本我是快乐的。现在已经无法理解的快乐。
忘记了过去。
书上说，健忘症是大脑走向衰亡的征兆。那么，我或许已经走在这条路上了。可是却更加容易记住一些关于生活的东西。我开始慢慢的适应生活，遗失自己。这应该是值得庆幸的事情。可是想哭，为了缅怀过去那已经消失的快乐。

我跟爱我的这个男人过着别人羡慕的生活。我们一起去买新鲜的水果和蔬菜，一起给我的鱼儿买食物，一起和我的向日葵晒太阳，一起看煽情的电影。
然后。一起，流泪。
灿烂的日子。我怀孕了。
虽然已经结婚，虽然是爱我的男人送给我的礼物。可我仍然害怕，害怕腹部变成可怕的样子，害怕有另外一个生命在身体里。承受不了。支撑不住。不能确定我的孩子也会像我对待父母一样对待我，像我一样懂得放弃，像我一样懂得知恩图报。
在一个阴暗冰冷充满了潮湿气味的地方，杀死了那个随着脉搏一起跳动的生命。晚上，梦到有个孩子在我的房子里雀跃。
那，是生活里的幸福。
因为。其实，我已经到了该做妈妈的年龄。
这，是人性。是世俗。无法抗拒。

二零一四年的一月，日子就这样轻轻的走了下来。二十一天以后，是二十七年前我诞生的时间。我知道，那时候会有很多虚伪的人来给我庆祝。还有一个爱我的男人，他会给我一件让我感动到流泪的礼物。
日子终将要走下去，而那已经逝去的过去也终将要忘却。

依然过着简单的生活。
依然对每一个人微笑。
依然泪流满面。
依然无能为力。

冰水

本文只是一时之感 内容以虚构为多

七月暴风雪

27岁~~

不知道自己会是什么样~~

大概还是一个人,住在那个安静的大学里,身边还是那些朋友,

平平静静的过着每一天,

也许还会一个爱我的人会在我身边吧