校园笑话

星巴克

谁要是看过了不要发欢迎……
1.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪  > > 费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……


3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，  > > 该坏人写了一篇暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坏人沉默数秒曰：饭勺！


4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!” mm回到幕后片刻又急跑
出来：“对不起，xxx献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥们郁闷得在台上光跑调……


5.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结 巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”


6.有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答个：“我有卫生 巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”


7.还有一次我们一群同学聊天，聊着聊着，有一女生说她胆子小，特害怕看见，一看见就晕。于是我插嘴：“那你岂不是每个月都要晕倒？”此时众人皆倒……

8.有一晚自习闲的无聊挖鼻孔，越挖越爽，一不小心弄出血了，血流不止 啊……赶紧到厕所去清理，回来后，我同桌说：“你怎么这么不小心啊？”我答：“人家是第一次吗，当然会出血了……”我同桌狂笑……

9 .班上有一个女同学和我关系很好，有一次她对我说：“我每次回家都经过你家那，都想下去找你，你家成了我回家的必经之路了。”我问：“你多久回一次家？”她说：“大概一个月能回一次吧。”我惊：“啊？那我家是你回家的月经之路啊”完毕，她狂笑后还跑去和别的女生说……

10.上学的第三年她谈恋爱了，男方中抚顺某中专的，有一次她非要拉着我有空就陪她去抚顺玩，我自然不愿做电灯泡，所以百般推托。最后她说了一句：“真的，说不定哪天我心血来潮就带你去。”我答：“你别没事老来潮……”她听后狂倒……

刺猬VS玫瑰

汗啊~~~~

emily~~~

！~~~~~`

罗马城主

哈哈......

☆梅子饭团★

签名是什麽?看起来好眼熟

杀手37

呵呵呵呵！！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！楼主从那里找的？？？？？？？？？？？有点意思！！！！！

bigdoglin

想起当年，也是校园傻小子一枚。