墨,我们在一起快半个月了...时间不长,但好象经历了很多...从去年年底...我疯狂的在网上找寻他...从QQ到邮箱,从邮箱到电话,又从电话到聊天室...我不知道我的固执是为了什么...他好象突然就消失了一样...虽然那个时候他还"在"我身边...也就是在那时,我们相识了...那天你说起了,我们在聊天室相识时,我们之间说过的每一句话...原来一切的一切你都记的那么清楚...那时候的我...呵呵,连我自己都觉得好幼稚...等待他的时候,你会在聊天室陪我聊天,让我看到了自己发自内心的微笑...1月1号的那个凌晨,是我和他在一起一周年的日子...可是我却找不到他...我用尽了所有的方法...还是失败了...之后我接到了你的电话...看到号码时,我的心一震,我以为是他播过来的...于是,接起电话的第一句话就是..."包子..."而你在电话那头,调侃的说,"嘿嘿,清醒一下..."当我意识到是你的时候...其实有些失落...但是后来的几个小时,你还是让我笑了出来...你好象一个魔术师,把一个 变成了 ...那时我并没有发现...原来一切都是那么神奇...其实,我的小灵通24小时开着只为等到他的电话...可是从开学之后,他的电话少了,他上网的次数也少了...而你的电话渐渐多了...后来,他真的消失了...当我在宿舍抱着电话哭的淅沥哗啦的时候,你"陪"着我...当我为他的离开一度消沉,甚至喝的酩酊大醉,不醒人世后,你告诉我,你很担心我...你说,我这样,你怎么能放心...你说,好好复习,你会帮我去找他...记得一开始,我们约好,每次振你,如果一次是因为我想他了...如果连振你三次,是我遇到了问题...当包子与我和通过我认识的所有朋友隔绝以后...当他室友告诉我,他已经...已经把我形容成了上个世纪的人时...我彻底绝望了...我知道,在他心里我已经死了...我不在留言,不在一次次的发送请求,不在写邮件,不在打电话...因为我开相信一句话"我们爱的人,在离别那天,就已经在这个世界上消失了...也许,他也该在我的世界里消失了吧...而我,当时的我却不停的打你电话...1次,2次,3次...我不知道拨了多少次,我不知道那是为了什么...那时,你在电话那头,叫我小傻瓜...每一次,我对着电话哭泣的时候,你总会叹息...我甚至...似乎听到了你的抽泣...就是这样,一天,两天...一个星期,两个星期...我把你50块钱的电话卡就那么造完了...记得那个时候,我对你说过...不要对我太好,因为那样的话,我会把你当作一棵救命稻草,死命的抓住不放...直到把你连根拔起...那样的结局,我不敢想象...而你却微笑着说...你是万能胶...碎了的心也能粘好...而且,不会让她有裂痕...我不知道那个时候你对于我而言意味着什么...只是,每一次听到你的声音,我都好塌实...直到23号的那个夜里...呵呵...从那天到现在...我们好象真的经历了一个世纪...还记得24号晚上么...你差一点就没了...当时我真的吓到了...不是因为你祝福我之前的那件事...而是你在祝福我之后,你说的你的决定...后来的日子,每一天都是那么快乐...几乎每次聊天你都会把我气个半死,可是到最后...不知道为什么,我还是原谅了你...也就是在那个时候...我们拥有了只属于我们两个人的称呼...你每天都会陪我到深夜,那边天都快亮了,你才去睡一两个小时...甚至有时,熬了一夜的你下了线就直接跑到学校去上课...后来,我开始赶你...其实不是要赶你...只是...呵呵,怎么说呢...那时候,每次你都会那么狡猾的拖延时间...一个再见,都会说上好久...在后来,你不在的时候,我还是会去聊天室,但已经不是因为当初的原因了...可是没想到,就是偶然的一次,我在那里居然结识了你在这边也是现在在那边的朋友,他告诉我你们以前是上下铺的时候...我发现原来世界有时候也可以变的很小...所有发生的一切的一切都在缩短我们之间的距离...在后来的我,开始习惯性的在凌晨4点去睡觉...但从没有睡着过...直到闹钟响了,叫完你起床了...我才能塌实的睡去...可你总不让我叫你...弄的我怪郁闷的...后来,我们有了我们共同的"家"...那只属于我们两个人的"家"...你精心的布置着它...你把家里的第一份感动给了我...你告诉我...你不是谁,你是你,你不会离开...不会消失...不会不辞而别...不会...在那之后,每天我们都会回家去看看...后来,你那边出事了...在家里,你告诉我你的恐惧,你告诉我在恐惧的背后...你那坚定的信念...而我,为之感动着...每一次看到你的坚决,我都感动的落泪...后来,我们吵架了...只是一个小的不能在小的问题...我们却吵的那么激烈...你一次次的拨过电话,而我一次次的挂断...其实那时候,我心里还在偷笑...我对自己说,这个男孩是爱我的,他在乎我...那是一种怎样幸福的感觉...可是后来...你也急了...头一次,我们那样针锋相对...直到,你的电话播了过来...刚开始我还在怄气,说了很多负气的话...后来,渐渐的,听和你的声音,我的气全没了...好奇怪,真的很神奇...我发现那个时候的我想的最多的不是气,而是,你这么急着跑出来,有没有穿外套...会不会着凉...因为那几天,那边的天气实在...后来,你用你的爱呈现给了我一个完完全全真实的你...让我体会到了破涕微笑后的那种实在的,温和的美...就这样,我们似乎又经历了一次风浪...在那之前,我说过谢谢你爱我...而你,你说,那也正是你想要对我说的...后来...我的身体开始不舒服...我和你商量,要不要做那个决定...你的鼓励让我下定了决心...虽然我答应你,在去之前一定会告诉你...而你,还傻乎乎的问我...能不能在进行的时候通电话...因为你知道,我最怕疼了...但是,我却没有告诉你...撒了一个小谎,说我帮爸爸办点事...当我躺在冰冷的手术台上时,我都没有害怕...因为我知道,有你支持我...局部麻醉之后,我才开始恐惧...当手术刀割在我的身体上时...只是凉,冰凉...没有疼,可是我还是用尽浑身的力气攥住手术台的两个角,大夫微笑着说别紧张...而那时,我脑子里只有你,你对我说的话...我不知道过去了多久,医生告诉我,结束了...当爸爸扶着我走出医院的时候,我微笑了,尽管伤口开始隐隐做痛,也许是麻药慢慢失去了作用吧...当爸爸告诉我探针探进2公分深的时候,我都呆住了...我这才发现,原来,你的爱,给了我那么大的力量...原来你的鼓励可以让我变的如此坚强...我到家以后,做的第一件事就是打开电脑,告诉你,我回来了...你问我为什么去了那么久...我说我已经做完手术了...当时,你连发了那么多条消息,问我为什么去了也不说一声,为什么不让你知道...这些疑问,到我这里全变成了关心...你要我好好休息,要我不要陪你...而我固执的不肯听...医生说,要忌口...而你,你说...忍一忍,等我康复了...等你回国,全补回来...这两次去医院换药,医生说,伤口愈合情况比预估的理想...在有半个多月,就应该能彻底康复...而你,我知道你每一天都在担心我...你总是提醒我,要多休息,注意伤口,不要吃辛辣的东西...好象一个长者在教育自己的子女...一次次,那么耐心,那么认真...又带着那么深的爱...虽然身体偶尔会不舒服...但我却发现自己好象是世界上最幸运的孩子...感谢上天,让我遇到了这么一个,值得的,又懂得珍惜我,和让我那么想去珍惜的人...而今天...现在这个时间应该说是昨天上午...我出事了...我难过的做在楼道的台阶上拨通了你的电话...说不清为什么...在我最难过,最失落的时候,第一个闪现在我眼前的面孔是你...我是那么需要你...虽然我知道最近的你很忙...听到你声音时,我却着止不住哭泣...后来电话断了...紧接着它响了一次,两次...我挂了一次两次...直到我把电话关掉...而在那之前,我怕你担心,发了一条短信给你...可是没想到,它却让你更加担心...我回到家后,打开QQ,看到你数不清的留言...当时,你急了...当我告诉你我关机是因为要躲避他的电话...当我讲述了发生的一切之后...你说...宝贝,不是你的错...真的,你没有做错...后来,我回了我们的"家",在里边,我看到你留言的文字...你告诉我,今天,也就是这次事之后...你说,我们真的不能分开...是啊,我们真的不能分开...就好象在我们家的墙壁上,你写的那段话...我们的心紧紧连在了一起,永远不分离...我此刻也好象对你说...我们不会分开...我也不会消失...现在你一定已经睡了,也许都已经在梦里了...我只是...突然的...突然好想写这个帖子...写给你...还有一句,我要告诉你...我会等着你...
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发表于 2005-2-7 02:14:00
发表于 2005-2-7 10:07:00
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